Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

Моня, возьми ребёнка на футбол!

• Зачем, он ещё маленький.

• Ну, а шо он орёт просто так!

• Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...

• Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

• Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?

• Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

• Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?

• Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

• Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
• А у вас есть рецепт?
• А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще:

• Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!

• Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
  а идиоты полны уверенности!

Молодожены завтракают:

• Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

• Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!

• Моня, за что вас судили?

• Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
  точно такие же банкноты, как и я!

• Моня, на тебя можно положиться?

• Я тебе даже облокачиваться не советую.

• Моня, ты куда этим летом собираешься?

• Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
• Тебе что, делать нечего?
• Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:

• Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
  Звонит телефон.
• Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
  шо там у вас упало...

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:

• Что будете заказывать?
• Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
• Как насчёт каракатицы?
• А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

• Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!

На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:

• Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
  • А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...

• Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
  "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

• У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

• Это как?

• Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

  • Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!

• Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

• Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.

Немного смехотерапии .
😂 — Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады
😂 У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
😂 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

• Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
  😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
  😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
• Могу.
• Тогда слушай!
  😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
  😂 Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
  😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
  😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
  😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!
  😂-Доктор! У меня нос заложен...
• Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
  А вы тут со своими соплями.

            😊😂😊
  

  Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
  А то Президент думает, что у нас все хорошо.

             😜😂😜
  

  Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

              😋😂😋
  

  Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
  Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

               😂😂😂
  

  Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".

                😂😂😂